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Este es un adelanto del libro Imperturbable (Grijalbo, 2026) de Maha Schekaibán, publicado con la autorización de Penguin Random House.
Andrómeda en cadenas
Un antiguo mito griego cuenta que Andrómeda fue encadenada a una roca frente al mar para pagar por un pecado que no era suyo. Su madre, en un gesto de vanidad, ofendió a los dioses proclamando una belleza que no le pertenecía y la culpa recayó sobre su hija. Atada al acantilado, Andrómeda debía esperar a que un monstruo emergiera de las aguas para devorarla. No podía moverse. No podía huir. Solo contemplaba el horizonte, el rumor del oleaje, el viento salado que la azotaba mientras la ciudad, a lo lejos, la ofrecía como sacrificio.
Muchos nacemos destinados a encarnar esa escena o algún otro mito. También yo estuve encadenada, pero a un matrimonio, durante 18 años; no por hierro ni por decreto divino, sino por costumbre y lealtad. Las cadenas no se veían: eran entrega, deberes, silencios. No había roca ni mar, pero sí un cautiverio que me mantuvo inmóvil mientras cumplía con el papel que creía que la vida esperaba de mí.
Dedicar 14 años a mis hijos fue la mayor expresión de amor que conocí. Fui madre con entrega absoluta, convencida de que mi vida cobraba sentido en sus rutinas, sus risas, sus necesidades. Renuncié a mis propios proyectos con la naturalidad de quien respira. En ese tiempo, mi mundo
se redujo a protegerlos. Me despertaba antes del amanecer para atenderlos, cuidar la casa, servirle a mi exesposo y, por las noches, cuando todos dormían, me quedaba estudiando. Leía todo lo que caía en mis manos: psicología, filosofía, religiones antiguas, numerología, física cuántica... Buscaba respuestas. En ese entonces, no lo sabía, pero en esas horas de insomnio comencé a trazar mi mapa hacia la libertad.
De día era madre, esposa, administradora, mediadora. De noche era una buscadora. Mientras el silencio llenaba la casa, me acompañaban los libros, las preguntas y una sensación persistente de que algo dentro de mí seguía encadenado. No podía nombrarlo. Tenía una familia, un hogar, una carrera; todo lo que se supone que garantiza la plenitud. Pero había algo que no encajaba. Como Andrómeda, quieta, esperaba que alguien—o algo— viniera a rescatarme. No entendía que, en mi historia, el monstruo no era externo y que Perseo no llegaría del cielo, como en el mito.
Mi prisión no tenía barrotes, pero sí límites invisibles. Durante años viví bajo la idea de que ser buena significaba complacer, sostener, callar. Era la hija que no debía fallar, la esposa que debía aguantar, la madre que no podía detenerse. Crecí en un entorno donde la fortaleza se confundía con la sumisión y el amor con el sacrificio. Sin darme cuenta, heredé una forma de entender la vida marcada por el silencio de las mujeres que me precedieron. Mi abuela paterna —viuda y resiliente— y mi madre —firme y exigente— me enseñaron que el deber estaba por encima del deseo. Y yo, fiel a esas lecciones, repetí ese comportamiento sin cuestionarlo.
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No era culpa de nadie. Era el eco de un linaje, el cumplimiento de un plan del alma que me correspondía vivir para romperlo. Así lo comprendí después, cuando comencé a estudiar los mapas de vida. Entendí que cada generación, sin saberlo, hereda la lección de la anterior. Mi abuela ofreció su libertad por amor; mi madre, su voz por obediencia; y yo también cedí la mía, pero por devoción. Era la misma historia, contada una y otra vez, solo con distintas protagonistas.
Mi nacimiento también parecía tener un destino trazado. Llegué al mundo el 20 de abril de 1979, cuando los astros estaban en el lugar exacto que debían ocupar para dibujar el mapa de mi alma. No lo supe sino hasta hace casi siete años, en una de aquellas noches en vela, tras revisar mi carta astral. Venus a 27 grados de Piscis. Para la astrología —ciencia milenaria— esa combinación, justo en ese grado, representa el mito de Andrómeda.
Me quedé en silencio largo rato. No era la falta de curiosidad lo que me detenía, sino la certeza de haber encontrado una verdad escondida. Toda mi vida había estado viviendo ese mito sin saberlo. Mi destino era amar hasta quedar encadenada, ofrecerme por los otros, esperar el rescate; sin embargo, el verdadero aprendizaje era reconocer que la liberación no vendría de afuera. En realidad, la posición de los astros el día de mi nacimiento no dictaba mi destino: lo reflejaba. Era el espejo del plan del alma que yo misma había elegido antes de venir a este mundo. Y en ese instante entendí que Andrómeda no era solo un mito, sino una promesa. La de recordar mi fuerza cuando todo pareciera perdido.
Desde pequeña fui la mediadora en mi familia, la que intentaba que todos estuvieran bien. Me hice adulta demasiado pronto y, cuando me convertí en madre, asumí esa tarea con la misma devoción. Durante años creí que el amor consistía en cargar el mundo sobre mis hombros.
Andrómeda, atada a la roca, esperaba su destino. Ese sacrificio no era por su propia falta, sino por la arrogancia de su madre. Lo mismo sucede con los patrones generacionales. Cargamos cruces que no son nuestras, sostenemos pesos que no nos corresponden. En mi caso, el monstruo emergió disfrazado de amor. Lo conocí cuando creí haber hallado a mi Perseo, el hombre que vendría a liberarme de la soledad y la exigencia. Pero el mito, con su ironía, me mostró que el rescate nunca fue parte del guion. Aquello que imaginé como salvación se convirtió en una extensión de mi cárcel.
Durante muchos años, mi exesposo fue el espejo donde vi reflejadas mis sombras: el control, el miedo, la necesidad de aprobación. Su violencia —a veces sutil, a veces feroz— me reveló el rostro del monstruo que yo misma había alimentado con mis silencios. Era la materialización de todos los condicionamientos que había aprendido desde niña: obedecer, resistir, aguantar. Y, sin embargo, no todo fue oscuridad. Esa etapa, tan dolorosa como reveladora, me obligó a mirar lo que por años había normalizado. Comprendí que cada experiencia de nuestra vida puede convertirse en aprendizaje: una oportunidad para reconocer lo que ya no
queremos repetir, tolerar ni ignorar.
Constantemente me preguntaba por qué el amor se había vuelto castigo. Por qué la vida me devolvía vacío si yo lo había dado todo. Pero poco a poco, en medio del caos, algo comenzó a cambiar. No hubo un momento exacto ni una revelación milagrosa. Fue un proceso lento, casi imperceptible, como la marea que retrocede antes de desnudar la arena. Empecé a comprender los hechos no como tragedias, sino como lecciones. Cada pérdida, cada traición, cada noche de miedo era parte de un
aprendizaje más amplio.
Mirar hacia atrás fue doloroso, pero necesario. Descubrí que no era la víctima de mi historia, sino la autora. Que el plan del alma no es una condena, sino un mapa. Y que las cadenas de Andrómeda no se rompen con fuerza, sino con consciencia. Comprendí que no podía liberar a mis hijos si yo seguía encadenada, ni enseñarles qué es el amor si no me amaba a mí misma. Ese fue el verdadero punto de inflexión: dejar de esperar que alguien me salvara y comenzar a salvarme a mí misma.
Hoy entiendo que el mito de Andrómeda no termina con el rescate, sino con la transformación. No hay héroe que llegue del cielo, solo una mujer que, agotada de resistir, decide mirar al mar y entender que su libertad depende de su propio despertar. Las cadenas se disuelven cuando uno comprende por qué las aceptó. Yo acepté las mías por amor, por miedo, por lealtad. Y cada una de ellas trajo consigo una lección. Aprendí que el sacrificio sin consciencia se convierte en esclavitud y que el verdadero amor —hacia los hijos, hacia los otros, hacia uno mismo— solo florece cuando hay libertad.
Esta obra nació de ese proceso. No la planeé como un libro, sino como un testimonio de supervivencia. Los cambios de paradigma que
compartiré contigo en las siguientes páginas no surgen desde la teoría, son caminos recorridos. Cada uno representa una etapa del viaje: desde el reconocimiento del plan del alma hasta la vivencia de la libertad interior. No escribo desde la certeza, sino desde la práctica. Todo lo que relato lo he vivido, sentido y comprendido a través de la experiencia.
He pasado por la oscuridad del dolor, la pérdida, el secuestro, la soledad. He sentido el vértigo de ver mi vida derrumbarse y la incertidumbre de no saber cómo reconstruirla. Pero también he experimentado la fuerza que surge cuando uno decide no rendirse. En esas noches sin sueño, cuando el miedo parecía más grande que la esperanza, me descubrí acompañada por una voz interna que me recordaba que el alma no se quiebra, que todo tiene un propósito y que, incluso, el sufrimiento puede ser sagrado si se mira con los ojos del aprendizaje.
Hoy miro mi pasado con gratitud. Cada golpe, cada pérdida, cada silencio, fue una pieza del rompecabezas que me permitió entender quién soy. Aprendí que la libertad no es ausencia de ataduras, sino la capacidad de elegir conscientemente qué sostener y qué soltar. Y que la verdadera fortaleza no está en resistir sin quebrarse, sino en romperse para renacer distinta.
Como Andrómeda, fui encadenada por fuerzas ajenas, ofrecida a monstruos que creía reales y salvada por la consciencia que nació dentro de mí. No hay roca ni mar que pueda retener a quien se atreve a mirar su propia oscuridad con amor. Este libro es el relato de ese viaje: el tránsito de la inconsciencia a la claridad, del miedo al sentido, del cautiverio a la libertad.
